Opowiadania

Dziś o Walnetynkach i pieczonym ziemniaku.

Nie byłabym sobą, gdybym nie uraczyła Was Walentynkową opowiastką, a że mam chwilę wolnego to idealnie się składa. Jest to historia z życia wzięta, więc tym bardziej ją doceńcie.
Kobiety mają taką comiesięczną przypadłość, że pierwszego dnia, pojawienia się Cioci w domu, takiej w czerwonym Ferrari są one Nie-Do-Wy-Trzy-Ma-Nia. Z samego rana oberwało się domownikom za to, że … nie, w sumie szybciej będzie napisać, za co im się nie oberwało, bo ogólnie darłam się o wszystko. Wy mężczyźni tego nie pojmiecie i nawet nie próbujcie, bo rozwali Wam głowę.
*Konkubent Maciej wpadł nawet na taki pomysł, że „NA TE DNI” facet powinien przeprowadzać się do swojej kochanki. Tak, tak musiałby ich mieć tyle by móc se wybrać, taką, która akurat nie rzuca klątwami. No ale do brzegu Katarzyno.
W naszym domu panuje inna forma kalendarza. W sensie takim, że celebrujemy święta tylko wtedy, gdy stan konta pozwala na burżuazję, albo gdy mamy razem wolne. Także czasami urodziny są dwa tygodnie lub miesiąc później, a Walentynki dzień wcześniej jak to miało miejsce wczoraj.
Z tejokazji poszliśmy z Konkubentem na kawę z ciastem. Oczywiście rano przykładnie zahaczając o siłownię, bo wiadomo, nic tak do siebie nie zbliża, jak hektolitry wylanego potu i wzrok pełen nienawiści, gdy ledwo wykonujesz jakieś ćwiczenie i akurat wybranek serca przejdzie obok, bo moglibyście ten pot w innym miejscu produkować np. w łóżku! Aha… nie, przecież Ciotka. Cóż „gość w dom Bóg w dom”.

Jak już z tej siłowni żeśmy się zebrali, wymyli, zjedli i tryliard innych czynności zrobili, to dotarliśmy w końcu na tę kawę. Niestety muszę Was uraczyć kolejną dygresyjką, ale bez tych szczególików nie mielibyście kompletnego zarysu całości. Jak już pewnie nie raz wspominałam, jestem wybredna. Przeważnie nic mi nie smakuje, widelec za duży, filiżanka za mała, cappuccino zza małą ilości pianki. Aaaale, wczoraj było inaczej. Nie skrytykowałam nic! Nooo, może więcej piany bym sobie życzyła w kawie, ale to już zboczenie zawodowe. Co więcej, komplementowałam ciasto! Tylko że już przy ostatnim kęsie… zamarzyłam o chipsach. Kobiety, rozumiecie, prawda? Co ja zrobię, że jednak miałam ochotę na słone…a może ostre? Najlepiej takie pomieszane. Nawet podzieliłam się tą wiedzą z Konkubentem. Coś w stylu
„MAAAAAĆĆĆĆKKUUUUU! Ja nie potrzebuję diamentów na walentynki, mi do szczęścia wystarczyłaby paczka chrupek, którą bym mogła zjeść w samotności, nie dzieląc się z nikim i żeby nie poszło w biodra… kupisz?”
Właśnie w tym momencie wpadł na pomysł z tą kochanką*.
Tegoż samego dnia, wieczorem odbywało się spotkanie Klubu Książki. Co prawda spontanicznie zostało przeniesione do Asi. Na stole prócz herbaty znalazło się ciasto i muffiny. Grzecznie podziękowałam za poczęstunek, bo wychodząc z domu, delikatnie przypomniałam Maciejowi o mym gastrycznym marzeniu, tym bardziej że miał podjechać do sklepu i bałam się, że moja dupa nie wytrzyma takiego natłoku kalorii.

Uwierzcie mi, całą drogę powrotną śliniłam się na spotkanie podniebienia z szorstką fakturą pieczonego ziemniaka. Przeżywałam mikro i makro rozkosze. Przebierałam nóżkami jak mała dziewczynka, gdy rozpakowywał torbę z zakupami… chleb, mozarella, piwo, ser iiiiiiiii…. I TO KURŁA WSZYSTKO! WSZYTSKO, bo zapomniał o chipsikach. Móóóój Bobrze, jak to zabolało. Jaka ja się poczułam oszukana, zawiedziona, zdradzona! Oczywiście nie dałam tego po sobie poznać. W końcu przecież nic się nie stało. Będę zdrowsza, piękniejsza, a że niezaspokojona? Trudno. Nie wiem, czy mina zbitego psa, czy ślina, która skapywała mi po brodzie, podziałała na Konkubenta mobilizująco, bo wziął kluczyki w dłoń i pojechał do sklepu… Pomyślałam, że on to mnie jednak kocha! W mordę! Co będzie, jak dokona złego wyboru konsumpcyjnego? Jak nie trafi w mój gust? Jeśli Ciotka zabierze głos i krzyknie np. „Co żeś ty mi tu przytargał?” Z nerwów nie mogłam usiedzieć na miejscu. W końcu przyjechał mój książę w swej lśniącej Mazdzie i kroczy dumnie, z nie jedną, ale z trzema paczkami chipsów! Trzema różnymi, bo nie wiedziała bida jedna, które do mnie przemówią, albo kupił pod siebie, ale się nie przyznał. Nie ważne. Po co roztrząsać? Jakby tego było mało, ukochanek zaskoczył mnie jeszcze bardziej, wręczając mi… UWAGA! PERŁĘ! TAAAAAAAAAAAAAAAK! Idealną w swoim kształcie, kolorze, wspaniale komponującą się z moją cerą. Długo nie mogłam wyjść z podziwu. Doprawdy nie spodziewałam się tego, zwłaszcza że nie często mogę liczyć na taki gest z jego strony. Co z tego, że była troszkę napoczęta, jej smak i lekkie schłodzenie i tak cudownie współgrał z ostrością chipsów.
Także tego. Wczorajszy wieczór był pełen rozkoszy, to fakt. Można zadowolić swoją kobietę? A no można, tylko trzeba słuchać, czego w danym momencie potrzebuje.

A dla tych kobiet, które samotnie spędzają Walentynki w Irlandii mam cudowną radę. Rozbierzcie się, wyjdźcie na zewnątrz i czekajcie na Dennisa, który już do nas idzie. Tak jak on, to nikt Was nie przeleci! Podobno niezły z niego huragan 😉

Dużo miłości Kochani, luzu i uśmiechu!

Opowiadania

Punkt widzenia.

-Haaaallloooo! Haaaalllooooo! Jest tam kto? – Waleria darła się do telefonu komórkowego, który dostała od córki parę dni temu, ale nadal nie mogła rozgryźć, jak działa ta piekielna maszyna. Kiedyś było prościej. Człowiek chcąc zadzwonić, siadał wygodnie w fotelu, zaparzał kawę i delektował się sygnałem połączenia, bo wiedział, że w końcu usłyszy kogoś z kim dawno się nie widział. A teraz? Teraz, to bez telefonu nie idzie się do toalety. Przed zrobieniem tego, po co się tam przyszło, najpierw sprawdza się stan baterii w smartfonie i dostęp do Internetu, a dopiero ewentualnie później czy jest czym dupę podetrzeć.

Niecierpliwie czeka, aż przyjaciółka w końcu odbierze. Ma jej tyle do opowiedzenia! Nie codziennie przecież jej córka dostaje nową posadę w renomowanej firmie. Co prawda kosztem kogoś innego, bo postanowili odmłodzić załogę i wyrzucili tych, którzy wolniej się uczą i tylko psują wizerunek firmy.
Jadźka ciągle powtarzała, że Sylwunia, to jak sroce spod ogona wypadła, bo jedynie ubrania i operacje plastyczne jej w głowie. Cóż, prawda i sprawiedliwość zawsze się obronią.

Jadwiśka odebrała dopiero po siódmym sygnale.
-Haaaalo, Walka to ty? Haaaalo – zakrzyczała, aż brakło jej tchu.
– I czego się tak drzesz? Toć nie widzisz na ekranie, że to ja dzwonię?
– A skąd mam wiedzieć, że to ty? A może się kto pod ciebie podszywa. Zresztą ty nawet nie wiesz, jaka ja teraz popularna jestem, co chwila do mnie dzwonią, jak nie z Afryki, to z Boliwii albo Pakistanu. Nie wiedziałam nawet, że mam tam kogoś. Chociaż parę dni temu wnusio telefonował i powiedział, że wyjeżdża na wakacje i chciał pożyczyć trochę szmalcu. Powiedziałam mu zgodnie zresztą z prawdą, że smalcu nie mam, bo skraweczek narobiłam. Ot i się obraził. Dziwna ta młodzież teraz, po co komu smalec na drogę? Za naszych czasów to się kanapki z jajkiem robiło, konserwy kupowało, ale stara jestem, to i na nowinkach turystycznych mogę się nie znać.
Zresztą może to i lepiej, że on trochę tłuszczyku chciał, bo chude, to takie. Ni to chłop, ni baba. A tak swoją drogą, ty Walka wiesz, że mojej Zosinie kazali się spakować i z roboty na zbity pysk wyrzucili. Taka to niesprawiedliwość. Podobno czas zrobić miejsce dla młodych i prężnych. Z tego, co ludzie w firmie gadają, to ta nowa na jej miejsce przyszła jakaś lafirynda, której iloraz inteligencji nie powala, ale nadmuchane cycki już tak. Ot i taka niesprawiedliwość!

Halo, halo, Walerka jesteś tam?…

Opowiadania

Jednodniowe milionerki.

Wagary od codzienności.
Móóóóój Booobrze!
Jaka ja jestem zmęczona. Powiem Wam, że życie w luksusie jest męczące, dlaczego? Otóż…
Już na samym początku goniłyśmy gościa, który ukradł nasze walizki. Rozumiecie. Podchodzisz do schodów, a tu wybiega chłop i się z Tobą szarpie. Zaczynasz się zastanawiać, co też upchałaś do bagażu i czy jest sens walczyć o dobytek, ale przypominasz sobie, że masz tam książkę, której jeszcze nie skończyłaś czytać i gacie, które elegancją nie grzeszą.
Dopiero po chwili chomiki biegające w Twojej głowie uruchamiają mózg i zwoje zaczynają pracować. Przecież to nie żaden złodziejaszek, a konsjerż. Tu, też doszłam do wniosku, że muszę zacząć dietę, bo chyba i moje gryzonie upasione, bo bardzo wolno reagują. Dobrze, że nie zdążyłam wyprowadzić obezwładniającego ciosu karate!
Ale, ale skąd ta walizka? Otóż…
Wczoraj wieczorem wraz z Beatą pojechałyśmy do Dromoland Castle. Zamku przerobionego na pięciogwiazdkowy hotel. Zrobiłyśmy sobie wagary od codzienności. Dwadzieścia cztery godziny wolnego umysłu. Nie myślenia o tym, co zrobić na obiad, czy zwierzęta nakarmione, a jak nie to DLACZEGO KURŁA ZNOWU NIKT O TYM NIE POMYŚLAŁ, czy ktoś znów jadł z podłogi, bo nakruszone jakby ten gościu co krakowskie gołębie karmi na rynku przeniósł się do nas do domu.
W każdym razie było pięknie, luksusowo, smacznie i na bogato.
Nie pamiętam kiedy ostatni raz na kolację szykowałam się ponad godzinę. Makijaż, fryzura, buty na obcasie. Nie oszukujmy się. Po domu w buciorach się nie gania, a do zwykłej pomidorówki nie będę ubierała obciskających rajstop. Ale taaaaam … to inna historia. W końcu z obrazów zerkają na Ciebie hrabianki i inni niegdyś ważni obywatele ziem Irlandzkich.
Wracając jednak do samej kolacji.
Kiedy ostatni raz odsunięto Ci stołek, gdy zasiadałeś drogi czytelniku do stołu? (Nie, odsuwanie krzesła dla zabawy, żebyś się wywalił się nie liczy!) a kiedy serwetkę ktoś kładła na Twoich kolanach? Choć teraz jak tak sobie myślę, to może specjalnie to zrobili żebym nie musiała się intelektualnie wysilać, nad tym co z nią zrobić. Ale niee, słomę z butów wyciągnęłam przed wejściem do hotelu, więc to pewnie takie mają zasady.
Wracając jednak do samej kolacji…
Jako poczęstunek od szefa kuchni było takie cuś… malutki okrągły krokiecik z mięskiem w środeczku… (dlaczego tak zdrabniam? A no dlatego, że te porcje były tyciusieńkie) pyszne to było fakt, aleeeee nie byłabym sobą, gdybym nie trafiła mi się kość. Móóóój Bobrze, toć ja powinnam wystartować w jakimś programie dla nieszczęśników kulinarnych.
Na przystawkę wybrałam sobie nogę z kaczki w sosie serowym i kukurydzą. Oczywiście nazwy były nie do wymówienia, więc z gracją i elegancją pokazywałam paluszkiem, co chciałabym spożyć. Bo musicie wiedzieć, że wraz z Beatą zachowywałyśmy się jak damy! Co prawda pod stołem na szybko zapytałam wujka Googla, jak powinno się odstawiać sztućce na talerzu żeby pokazać, że smakowało.
Później na stół wjechał szampan, sałatka z dwóch plasterków mozzarelli, trzech plasterków pomidora i szczyptą orzechów… Oblane to jakimś sosem, no ale nie czarujmy się. Takie coś to i ja sobie w domu zrobię i to na pewno nie za dziesięć euro.
Na główne danie wybrałyśmy sobie wołowinę z delikatnym pure ze szpinaku, coś tam z czymś tam wraz z … uwaga fuagra. Se myślę po pierwsze, skoro ta kaczka i tak już straciła życie, a ja w żołądku mam jej nogę, to niech połączy się po śmiertelnie ze swoimi wnętrznościami. W końcu wątroba ważna część, a i ja miałam w planach spożywanie alkoholu, a co dwie wątroby to nie jedna! A po drugie, nie czarujmy się, w życiu nie będzie mnie stać na to by ją zamówić w normalnych warunkach i poznać jej smaku.
Na deser znów zaszalałyśmy, bo wyskoczyłyśmy z sufletem. Jakież to było dobre!
Zresztą wszystko było przepyszne. Na samej kolacji zeszło nam dwie godziny!
Rozumiecie? Przez bite dwie godziny zżarłyśmy, o przepraszam, skonsumowałyśmy pięć mikroskopijnych dań, ale najadłyśmy się jakbyśmy wsunęły ze trzy talerze schabowego.
Po skończonym posiłku wróciłyśmy do pokoju, zrzuciłyśmy te wszystkie fatałaszki, biżuterie, zmyłyśmy maski, ubrałyśmy się w pidżamki i już typowo po polsku głaskałyśmy się po napełnionych brzuszkach. (Każda po swoim, rzecz jasna)
Na drugi dzień wyspane, nie mniej eleganckie zeszłyśmy na śniadanie, które już tak dobre nie było, ale to tylko dlatego, że nie rozumiem Irlandzkiego upodobania do nadmiernego używania sody w każdym z mącznych dań.
A teraz? A teraz chcąc poczuć się nadal jak dama, do posiłku przywdziałam rajty, spódnice i pozwoliłam Konkubentowi zrobić mi kolację. Chłopina się postarał i nawet wymazał talerz ketchupem bym mogła poczuć się znów jak królowa.
Istnieje również możliwość, że ten ketchup to spadł mi po prostu z burgera.
Także tego…
Beata jeszcze raz dziękuję, że postanowiłaś się ze mną podzielić swoim czasem i nagrodą, było pięknie!
Maćku i Tobie dziękuję za to, że nie pozwoliłeś mi do siebie dzwonić, bym mogła choć na chwilę zapomnieć o obowiązkach.

Opowiadania

Wieczorne czytanie.

…Z cyklu wieczorne czytanie…

Mój bobrze włochaty, pamiętasz ile łez wylałam na książki tego pana( „samotności w sieci” i „los powtórzony”)?

Ileż drzew ucierpiało kładąc swe konary na chusteczki, którymi musiałam wycierać nie tylko mokre policzki, ale i nos z którego kapało jak z kranu, bo Kuba… bo ta dziewczyna, której imienia już nie pamiętam, bo ta ich miłość taka wielka. A to wszystko nie napisane jak ckliwy romans dla podstarzałych pań.

Ta historia nadal siedzi głęboko w mojej duszy i macha nóżkami z niecierpliwości na kontynuację tamtej historii.

Dlatego też odkładam na dziś telefon i pozwalam się porwać panu Januszowi.

Janusz Leon Wiśniewski „koniec samotności”

Opowiadania

Dwanaście lat minęło.

Dwanaście lat temu, mniej więcej o tej godzinie (21.00) odeszły mi wody. Bez ściemy Katarzyno, najpierw myślałaś, że chce ci się siku, ale jak nie doniosłaś, to już wiedziałaś, że coś jest na rzeczy.

Dwanaście lat temu, mniej więcej o tej godzinie dotarło do mnie, że za parę godzin będę już inną kobietą. Bez ściemy Katarzyno, mentalnie byłaś jeszcze dzieckiem, które lada moment miało przejść na kolejny level w grze o życie. Nie wiedziałaś nawet jak zmienić pieluchę, bo z lekcji rodzenia uciekłaś już na pierwszej przerwie.

Dwanaście lat temu, mniej więcej o tej godzinie głosem powabnym i melodyjnym zakomunikowałaś Maciejowi, że to już. Bez ściemy Katarzyno, wydarłaś ryja „AAAAA, MAAAAACIEEEEEEK TO JUUUUŻ!!!! DZWoŃ PO TAKSÓWKĘ!”

Dwanaście lat temu… dobra już mi się nie chce tego powtarzać, ok. ostatni raz.

Dwanaście lat temu byłam mega odważna. Wytrzymałam ból, którego faceci nawet nie potrafią sobie wyobrazić. Choć nie czekaj. Drogi mężczyzno pomyśl sobie, że dostałeś kopa w jajca, po czym ktoś naskoczył na twój brzuch i gdy turlałeś się z bólu, nie mogąc złapać oddechu, ten ktoś WYPIJA TWOJE ostatnie idealnie zmrożone piwko, na które czekałeś cały dzień. Tak, to mnie więcej taki ból psychiczno fizyczny.

Dlatego też z okazji urodzin panny Julianny przyjmuję dziś życzenia również JA matka, która wydała na świat  piękną istotkę. Proszę docenić moje starania, jęki, bóle parte, pot i łzy.

(Nie, Maćkowi składać życzeń nie musicie, bo on czerpał jedynie przyjemność z wkładu w Juliankowe powstawanie 😉 )

Opowiadania

Nie mów do mnie kotku.

– Kacha, chodźże tu i usiądź. Musimy porozmawiać.

-Panie Kocie, milej by było, jakbyś jednak powiedział „Kasiuniu proszę, przyjdź do mnie. Usiądź

wygodnie, porozmawiamy”.

– Z tym że wcale mi nie zależy na twojej wygodzie. Po co się oszukiwać? Słuchaj lepiej co mam ci do powiedzenia. Możesz to nawet później opisać, żebyś sobie utrwaliła tę naszą rozmowę. Jak już wspominałem, chciałem z tobą pogadać. Nie będę owijał w bawełnę. Jestem rozczarowany, rozgoryczony, smutny, zawstydzony, zbulwersowany, a nawet zszokowany twoim zachowaniem! Po pierwsze, dlaczego schowałaś masło? Trzy dni leżało na blacie owinięte w papierek i nie było problemu! Chciałem sobie dziś liznąć tego niebiańskiego przysmaku, patrzę a tu ta cholerna maselniczka! Czyżbyś była aż tak samolubna i nie chciała się ze mną podzielić? Aż tak dużo kosztuje cię sprawienie mi przyjemności?

– Aaaale…

– Nie, nawet nie zaczynaj gadki o higienie i innych takich bzdurach, bo przez te trzy dni jakoś ci to nie przeszkadzało.

Po drugie. Jak drę ryja o czwartej nad ranem to nie dlatego, że mi się nudzi, tylko po to, byś się obudziła i wypuściła mnie na ogródek, gdyż muszę iść za potrzebą.

-AAAAALE…

-Nie, nawet mnie nie przekonuj do tego, że mam kuwetę, a na ogrodzie rozkopuje ci kwiatki. Wbij sobie do tego małego móżdżku, że nie życzę sobie, by jakieś haberdzie rozprzestrzeniały się w mojej ubikacji. Smyrają mnie po dupce, gdy kucam, by skorzystać z toalety. Skoro jesteśmy przy temacie mojego wychodzenia na zewnątrz… Kaśko, ja cię błagam, ty mi nie rób siary przy kolegach! Zapamiętaj sobie jedno. Na polu jestem dzikim zwierzęciem i nie życzę sobie byś kiciała mnie co pół godziny, jak wychodzę w nocy załatwiać biznesy.

-Aaallleee…

-Nie, nie przekonuj mnie, że to dla mojego dobra, bo się o mnie martwisz, że błąkam się samotnie po nocach. Raz, że sam wtedy nie jestem tylko z ziomeczkami, a dwa, że taka moja kocia natura i lubię sobie poszaleć pod osłoną nocy. To sprawia, że czuję się młodziej. Zresztą wtedy najlepsze sztunie po osiedlu łażą. Nadal nie pamiętam, po co mnie jajka swędzą i czy siusiak służy do czegoś więcej niż do sikania, ale myślę, że już jestem blisko odkrycia tej tajemnicy.

Po trzecie. Co żeś ty to kobieto kupiła ostatnio? Zupę dla kota? Ja rozumiem, że może i chciałaś mi dogodzić i jestem w stanie to docenić, no ale czyś ty widziała, ile tej zupinki tam jest? Toć ja więcej kalorii spalam przy jej jedzeniu! Więcej jej daj następnym razem wincyj!

Po czwarte. Jak leżę koło ciebie i się myję, to nie po to, byś mnie głaskała. Nie domyśliłaś się jeszcze, że zaburzasz układ mej sierści tak idealnie wystylizowanej przez lizanie się od pół godziny? Do tego przenosisz na me piękne ciało swój zapach.

Zreeeesztą jak widzę twoją twarz nieskalaną myśleniem, to nie mam ochoty więcej z tobą gadać. Obawiam się, że i tak nic do ciebie nie dotarło. Ogłaszam zatem koniec audiencji. Nie chce mi się z tobą gadać. Idę spać.

-AAAAAALLLEEEE! Ooo, nie przerwałeś mi. Nie chcesz posłuchać co mam do powiedzenia?- zbulwersowana stanęłam nad kotem.

– NIE! Idź już sobie stąd, bo zmęczyła mnie twoja obecność. Może później cię wysłucham, ale nie licz na to. Dobranoc, muszę zregenerować siły przed nocną tułaczką i dzieleniem się swą zajebistością z innymi kociakami.MMMMMMMMMMRRRRRRRRR